Witze und Satire! » Blondinisch!

Lieblingswitz von Christian:

Eine Blondine sitzt im Flieger nach Australien in der ersten Klasse. Als die Stewardess die Tickets überprüft,stellt sie fest, dass Blondie nur 2.Klasse gebucht hat. Als sie das zu Blondie sagt bekommt sie nur zur Antwort:"Ich bin blond, 1,80 groß und fliege nach Melbourne!"
Die Stewardess schickt ihren Chef zur Blondine: "Junge Frau, Sie sitzen auf dem falschen Platz! Sie haben nur 2.Klasse bezahlt!" "Ich bin blond, 1,80 groß und fliege nach Melbourne!"
Der Chefstewart geht ins Cockpit und berichtet den Piloten von dem Problem. Da steht der Co-Pilot auf:" Ich kann ein bisschen Blondinisch!"
Als der Co-Pilot zur Blondine kommt, hört er zuerst auch nur:"Ich bin blond, 1,80 groß und fliege nach Melbourne!" Da flüstert er ihr was ins Ohr und sie sagt:" Oh, das hab ich nicht gewußt, ich setz mich sofort in die 2.Klasse.!"
Natürlich sind die Stewardess und ihr Chef neugierig, was denn der Co-Pilot zur Blondine gesagt hat.
Ich hab gesagt: "Die erste Klasse fliegt heut nicht nach Melbourne!"

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du Rülpel gar nicht mehr aufzutauchen und deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle, schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht
der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich in die Runde, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !"

Ein Polizist bittet eine Blondine um ihren Führerschein.
"Was ist das?"
"Na, sie wissen schon. Wo ihr Bild drauf ist!"
Die Blondine kramt aus ihrer Handtasche einen Spiegel:
"Hier ist mein Bild drauf!"
Der Beamte schaut rein:"Oh Tschuldigung, ich wusste nicht,
dass Sie auch Polizist sind!"

- "Papa,wenn du mir Geld gibst, erzähl ich dir,
was der Postbote immer zu Mama sagt!"
- "Also gut, hier sind zehn Euro, erzähl!"
- "Guten Tag, Frau Schumacher,
hier bringe ich Ihre Post!"

Der Lehrer fragt Franz:

"Nenne mir die vier Elemente!"

-"Feuer, Wasser, Erde, Bier!"

Der Lehrer sichtlich geschockt:"Wieso Bier?"

-"Immer wenn Pappa Bier trinkt, sagt Mamma, dass er jetzt wieder in seinem Element ist!"

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'

Blair, Clinton, Schröder, der Papst und ein Hippie sind zusammen im Flugzeug.

Plötzlich kommt der Pilot aus dem Cockpit, schreit sie würden abstürtzen, hätten aber nur sechs Fallschirme dabei. “Ihr müsst verstehen,” so sagt er,” dass ich einen davon nehmen werde. Ich habe Frau und Kinder.” Ohne weitere Worte nimmt er einen Fallschirm, und springt. Ihm folgt der Copilot mit den selben Worten.

Als nächstes nimmt sich Tony Blair einen Schirm und sagt: “Das englische Volk braucht mich.” Dann springt auch er.

Bill Clinton nimmt ebenfalls einen und bevor er springt sagt er: “Ich bin für mein Volk unersetzlich.” Gerhard Schröder nimmt auch einen und sagt: “Ich bin der klügste Mann der Welt, ich werde gebraucht.” Dann springt auch er ab.

Der Papst seufzt, sieht den Hippie an und sagt: “Junger Mann, nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch jung und hast Dein Leben noch vor Dir. Mein Vater im Himmel wartet schon auf mich.”

Der Hippie antwortet: “Heiliger Vater, es sind noch zwei Fallschirme da. Der klügste Mann der Welt hat meinen Rucksack genommen.”

Kannibalismus

Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen
in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der
geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts
zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern,
Administratoren und Personalsachbearbeitern, damit keiner etwas merkt
und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!

Im Schwimmbad geht eine Blondine unter die Dusche,
spannt beinen Regenschirm auf.
"Sag mal, spinnst du?" fragt eine andere Besucherin.
"Nicht doch", antwortet die Blondine,
"ich hab doch nur mein Handtuch vergessen!"

Eine Blondine bekommt Zwillinge.
Nach der Geburt weint sie ununterbrochen.
Die Krankenschwester fragt:"Warum weinen Sie denn so?"
Antwortet die Blondine verzweifelt: "Ich weiß nicht, von
wem das zweite Kind ist!"