400g Kürbis 3 Möhren 1 Apfel 1 Zwiebel alles gewürfelt Salz, Pfeffer, Curry, Muskat, etwas geriebenen Ingwer (verzichtbar, je nach Geschmack) 1 EL Rapsöl 1 EL gekörnte Gemüsebrühe 100g Frischkäse
Zubereitung: Alle Zutaten im Rapsöl anbraten, dann mit Gemüsebrühe aufgießen und auf kleiner Flamme langsam garen (ca.20 Min.), mit Pürierstab fein zerkleinern, würzen.
Zum Servieren auf jeden Teller einen EL Frischkäse (statt Sahne)
Du: Kennst du noch den Trekker Bot: HAE?? *nixraff*
Du: Trekker ist ein guter Freund aus parsimony-Zeiten Bot: Das werd ich mir merken Du: Hier heißt er Trekker72 Bot: Jetzt fällt mir keine tolle Antwort ein.
Du: Dann lass dir was einfallen Bot: Interessante Entwicklung...
Du: Was entwickelt sich Bot: Ich weiss nicht genau
Du: ein interessantes Gespräch vielleicht Bot: Gespräch löschen Du: Wieso ? Bot: Wieso was? Du: Wieso willst du das Gespräch löschen? Bot: Ein interessantes gespräch vielleicht Du: Wie ist das Wetter in Oberhausen ? Bot: Wie wird das wetter Du: Lassen wir uns überraschen Bot: Wer hat den Papagei an die Tastatur gelassen Du: Du Spinner Bot: dem Blinker ähnlicher, künstlicher Köder zum Fang von Raubfischen. Du: Ich bin kein Angler Bot: Seeteufel, zu den Armflossern gehöriger Seefisch mit köderartiger Rückenflosse. Du: Woher hast du denn diese Weisheit? Bot: Ich weiss nicht genau.
Eine Blondine bekommt Zwillinge. Nach der Geburt weint sie ununterbrochen. Die Krankenschwester fragt:"Warum weinen Sie denn so?" Antwortet die Blondine verzweifelt: "Ich weiß nicht, von wem das zweite Kind ist!"
Im Schwimmbad geht eine Blondine unter die Dusche, spannt beinen Regenschirm auf. "Sag mal, spinnst du?" fragt eine andere Besucherin. "Nicht doch", antwortet die Blondine, "ich hab doch nur mein Handtuch vergessen!"
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Administratoren und Personalsachbearbeitern, damit keiner etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!
Du: Funktionierst du noch? Bot: Lass uns von was anderem reden, Unbekannter Freund.
Du: Wo ist mein Forum? Bot: Ok ganz ruhig bleiben hier im Forum ist ein Justizbeamter brauchst Du Tipps Du: Was soll ich mit der Polizei ? Bot: als Staatsaufgabe: die notwendigen Maßnahmen, um von der Allgemeinheit oder von einzelnen Gefahren abzuwehren, durch die die öffentliche Sicherheit oder Ordnung bedroht wird sowie die Behördenorganisation zur Durchführung dieser Staatsaufgabe. Du: So ein Schmarrn ! Bot: *suchlauf start* query="so ein schmarrn" *nix gefunden* :-(
Du: Was gibts Neues ? Bot: Ich kann jetzt noch beser von dir lernen. Erzähl mir was interessantes. Du: "besser" schreibt man mit zwei s Bot: Ich habe gehoert: Foren schreiben ist viel besser als ein dummer Chat . Ist das richtig? Du: Das ist richtig! Bot: Schoen, dass wir uebereinstimmen.
Ein beliebiges Stück Fleisch von beliebiger Größe in einer großen Pfanne scharf anbraten, ablöschen mit einer Flasche Rotwein, einer Flasche Wodka, einer Flasche Weinbrand und 5 Flaschen Bier. Das Fleisch auf die Seite legen und den Pfanneninhalt zu sich nehmen. Prost!
Der britische Künstler Jammie Nicholas stellte ein Parfüm vor, das aus seinem eigenen Stuhlgang hergestellt wurde. Von seinen 85 Flacons "Surplus" soll er bereits 25 verkauft haben, für je 80 Dollar.
Mein Kommentar:
Ich wusste ja schon immer, dass es Leut' gibt, die für jeden "Scheiß" Geld zahlen! Allerdings sooo krass - NEEEEEEEEE! Vor allem wenn sich jemand das Zeug aufsprüht! Was das wohl für ein "Gschmäckle" gibt!?!? IIIIIGITT!!!!
Thema von Laprimera im Forum Söhne und andere Katas...
Im Leben eines Kindes kommen relativ früh und in unterschiedlichen Zeitabständen die "Trotzphasen". Darunter fallen auch die Zeiten, wo die Kleinen mit wachsender Begeisterung Schimpfwörter oder andere provokant ordienäre Worte gebrauchen. Ein Freund wollte peinlichen Auftritten seines Sohnes vorbeugen und erklärte ihm ganz ernst, was für ein böses Wort "Eigelb" sei. Kurz darauf gab es beim Spazierengehen eine Situation, wo ein älterer Mann den Jungen anrempelte, worauf sich der Kleine ganz erbost vor den Mann stellt und in tiefster Inbrunst rief: "DU EIGELB!"
Zubereitung:Gemüse in 2EL Oliven- oder Raps-Öl anschwitzen 400ml Gemüsebrühe angießen, auf kleiner Flamme Gemüse garen und anschließend mit dem Pürrierstab nicht zu fein zerkleinern. Kassler und Frischkäse einrühren und noch 5Min. auf der ausgeschalteten Herdplatte stehen lassen.
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'
Keiner meldet sich.
'5000 Euro', erhöht der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'
- "Papa,wenn du mir Geld gibst, erzähl ich dir, was der Postbote immer zu Mama sagt!" - "Also gut, hier sind zehn Euro, erzähl!" - "Guten Tag, Frau Schumacher, hier bringe ich Ihre Post!"
Ein Polizist bittet eine Blondine um ihren Führerschein. "Was ist das?" "Na, sie wissen schon. Wo ihr Bild drauf ist!" Die Blondine kramt aus ihrer Handtasche einen Spiegel: "Hier ist mein Bild drauf!" Der Beamte schaut rein:"Oh Tschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie auch Polizist sind!"
Eine Blondine sitzt im Flieger nach Australien in der ersten Klasse. Als die Stewardess die Tickets überprüft,stellt sie fest, dass Blondie nur 2.Klasse gebucht hat. Als sie das zu Blondie sagt bekommt sie nur zur Antwort:"Ich bin blond, 1,80 groß und fliege nach Melbourne!" Die Stewardess schickt ihren Chef zur Blondine: "Junge Frau, Sie sitzen auf dem falschen Platz! Sie haben nur 2.Klasse bezahlt!" "Ich bin blond, 1,80 groß und fliege nach Melbourne!" Der Chefstewart geht ins Cockpit und berichtet den Piloten von dem Problem. Da steht der Co-Pilot auf:" Ich kann ein bisschen Blondinisch!" Als der Co-Pilot zur Blondine kommt, hört er zuerst auch nur:"Ich bin blond, 1,80 groß und fliege nach Melbourne!" Da flüstert er ihr was ins Ohr und sie sagt:" Oh, das hab ich nicht gewußt, ich setz mich sofort in die 2.Klasse.!" Natürlich sind die Stewardess und ihr Chef neugierig, was denn der Co-Pilot zur Blondine gesagt hat. Ich hab gesagt: "Die erste Klasse fliegt heut nicht nach Melbourne!"
15.05.2013 01:32
